嗨大家好这里是加贝
今晚溜出去吃宵夜了，走出社区门口就林落着许多妈妈说不干净的夜摊游贩
有什么湛江烧烤呀、潮汕烧烤呀、喊不出名字的烧烤和好多鸡呀饼呀面呀
我随意的点了好一些，因为还没洗澡就无所谓脏不脏的，靠在也许沾了点油渍的塑胶凳子上等着我的宵夜
这些摊贩能够风雨兼程的上班，主要是依赖着上边有个拱形的天桥，烧烤摊在这个拱的旁边，从我这个角度可以很清楚的看到桥沿边缝隙里挺着身子的小绿植
时不时会有车从上边掠过，车灯亮澄澄的好像照明了未来
桥下也时不时会有车掠过，车灯死气沉沉的扫了我一眼
上面的车会更好吗？上面的车窗摇下来探出来的眼睛会闪烁着更高贵的光芒吗？桥下的车会想开上去吗？
奇奇怪怪的想法
一
前几天，外公那边的家庭群放起了烟花，原来是大舅在上边发了一张图片
是我表弟的硕士研究生录取通知书
这是外公这边家族里的第三个研究生
第一个是我二舅，当年的县理科状元。天才外科医生，时常会上上新闻，后来因为医院需要半路出家转身投入到急救创伤中心，也很快成为了医院里的明星医生
是我们家族里的骄傲，也是大人们叮嘱我们学习时候会强调的例子
第二个是我表姐，是我这一辈里年纪相近玩的多的三个人里的老大，前两年毕业后又成功上岸了华南师范大学
第三个就是这个表弟了，比我小几个月吧，三个人中最小的那个，在本校顺利上岸了
也是从小到大，我在家里被比较最多的一个人
看到他考研上岸了，我心情复杂，我觉得我应该由衷的替他开心，为他鼓掌，但是不得不承认的是，我居然会有一丝丝不开心混杂在其中
大人很奇怪，总喜欢拿自己的小孩子当着面
和别的比自己小孩子某个方面更强的小孩子
在这个方面上来比较
他可能是邻居，可能是亲戚的孩子，可能是同学的孩子
他们是伙伴，是玩伴，是白天那个和自己讨论“雷霆半月斩”和“暴风星云裂”哪个更厉害的朋友
想到他们的时候，本来应该是天真烂漫的玩乐画面，但是在大人的干涉下，强行塞进去了一段房间里被说“你看看人家“时候，自己小手在腰后紧攥的场景
暗自比较可能是从这里开始的？
是为了自己心爱的家人眼中的期许而努力吗？他们希望自己比XXX好，那我为了他们的期许所以我要比他好
因为我在看到表弟成功上岸的时候，我心里第一个想的是我的爸爸妈妈会不会在想
“我的孩子也能考上研究生就好了”
我有很真诚的问过几次自己，是真的喜欢专业上，或者是校园里，课桌上的那种学习吗
答案显然是“我不喜欢”
所以我会强调自己，哎呀研究生没什么大不了的，在别的地方发光发亮也很棒呀，不要太在意这些大人眼里所谓的成功
不要被定义
但是前几天我在下班后挤着地铁时候，快到终点站了，人也没那么多
顶起上眼皮，看着车窗外那种粉紫色的天空读不出什么生气，窗沿有个疲惫的中年妇女戴着口罩闭着双眼
我一瞬间觉得她长得有点像我妈妈，我又想到我好像有好几天没有和妈妈通电话了
所以下了地铁我给妈妈打电话，我问妈妈天气那么热，在教室里上课肯定很辛苦吧（家里包括爷爷都是老师）
妈妈说都已经放暑假两周了
我有点怅然，我似乎还没走出毕业的状态，以为自己还在以学生的身份和作为教师的父母休息日同步
妈妈说
“你爸爸这几天经常不在家，我暑假这两周都基本一个人呆着觉得很不习惯，因为以前你这个时候都会在家呀”
我突然就陷入深深的自责，我想如果我还有暑假的话，妈妈就不会有这种孤单感了，所以如果我考研了还成功了的话，就可以... ...
很没道理的，这一瞬间我无比想考研，然后忘掉了之前问自己喜不喜欢学习的事情了，我只想妈妈开心
还有可能是因为自己那份丑恶的人性吗？
不想看到曾经和自己差不多的伙伴、朋友、人
突然就比自己“好”了，他到更好的圈子了，他比自己“高贵”了
怎么可以这样呢？我不想看到别人比自己更好，我装作看不到他在为此付出的努力，他投入的时间
甚至是在出分时候，我和妈妈讨论时说到表弟那边没什么声响是不是没考好的时候心里有一丝窃喜
太好了，他还是和我一样是个本科生呢
在这个时候，我都一点没有想起来曾经和他一起玩乐的时光了，那么好的兄弟呀，去过对方家里住，深夜挤在床上聊天聊到被妈妈推门进来臭骂还不睡觉的好兄弟
只剩下那点让我作呕的沾沾自喜了
我检讨
无论是基于父母的期许，还是自己内心里那点丑恶的人性
这份比较，竞争，多少有点和大家常说的良性比较背道而驰了
它产生了很多负面情绪
所以我决定好好睡一觉，我觉得睡醒后或者经过一段时间会让自己更加清晰的看待这件“喜”事
而现在让我比较开心的是，我可以更加欣然的接受表弟考研上岸，因为我打心里还是真心的乐意看到他人取得进步获得成功的
可以接受父母那份期许的落空，我是我自己，期许总是无止境的它代表着父母对子女那种天然般变得更好的原始冲动。我要理解这没有尽头的期待，他们也会理解我偶尔的掉队
可以接受自己那一些丑恶嘴脸和心态，我真真切切的有过这些不好的想法，但是我至少会自我否定这些心理活动的正确性。人家自然也会有不如自己的地方，理所当然的也会有比自己强的地方，人家在这方面的热爱和付出比自己多，这份收获是应该的
它合理呀
总是比来比去很累的，没有尽头的，接受自己的不完美，多去看到别人好的地方和一些事情给一个集体，一片地方带来积极的影响
这才会让难过有尽头，开心无止境
与其纠结不完的不乐意，何不如多去发现它更多的积极性呢？难道我还要去诋毁他别的地方来获取那种自己更好或者和自己一样的成就感吗？那可太丑陋了吧
我又想起了那好多好多段和他一块玩乐，一块被骂，一块哭一块笑的时光了
真好
还有最后一个问题：他会因为考研成功了，变成研究生了，而对我这个本科生而轻视吗？
我想起我另一些玩伴，他们可能因为家庭原因或者是对学习更多的不喜欢，而没有读上大学。而现在想起来他们好像主动得到和自己越来越疏远了
但是我从来没有过那种轻视他们的情绪，一刻都没有
人啊，是不是都总会这样揣摩别人和为难自己呢
吃完了烧烤，我顺着天桥的方向一直走啊走啊，拱的幅度也愈发平坦
我看到桥上下来的车辆也没什么不一样的，和桥下的车辆汇聚到一起消失在视野外
车窗里的人也在带着疲惫挤着眉头沉思什么，是天上的飞机会瞧不起自己吗？
而我吗？我开心的给表弟发出了自己的祝福，我希望他越来越好，我们两兄弟以后都要在各自的领域上取得建树
这家湛江烧烤真好吃，下此试试那家潮汕烧烤
下次见
开个赞赏给猫猫攒点鱼干吃
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