距离考研成绩过去已经三天了，今天又是很稀松平常的一天。
不由自主地我想写下什么东西来记录一下这件失败的事。
坦白来讲，对于考研这件事，我没有那么执著，我只是在等我的成绩，我想要一个是或者否的答案。
看看那些岁月换来的，到底在考研的几个百万大军中排名多少。
结果是我在河南大学哲学报考专业人数中排名中55，但是进不了复试。
跟进复试的最后一名还差了大几十分，以失败告终。
我对考研这件事也没有那么焦虑，因为有些东西，并不会因为你焦虑或者不焦虑就能改变。
所以焦虑，本身就是无用的。
其实我早就预设好了答案，对答案的时候我的答案我已经记不清选的哪个了，只记得好像做的都不太对，对的概率貌似只有一半。
坦白来说，我以前幻想过，如果我是一名研究生，我该怎么重启以后的时光。
我该过上什么样的生活，会不会变成一个学术分子，或者其他的职业。
我想象光明的未来，是在成功的基础上，可是，我经历过很多次失败，我已经记不清多少次了。
有成功的，有失败的，失败给我带来的是，我已经能很好地面对失败了，不会再因此自暴自弃了，过分苛责自己。
我永远渴望向上的生命力，和鲜活的我。
摆脱掉以前的自我厌弃以后，我变得自我融洽了。
考研失败了，最近的生活也不如人意，公司我觉得也离倒闭不远了，寻觅几年，还是没有合适的恋爱对象，身体好像因为疫情阳后这一年多，变得更差了。
可是，我还是会在别人问我最近怎么样的时候，说上一句：很好啊。
而不是，就那样，凑合呗，还行。
这不是佯装自己过的很好，而是我的真实想法。
我开始热爱生活，而不是必须在某一次成功后才有权利去热爱生活。
我开始接手自己的人生。
我想起在学校，从一直逼自己去图书馆学习，到考研的时候，变成了每天下完班，吃完饭，做真题，背单词，坦然地接受知识。
我不再抗拒自己，心也坦然了。
朋友看到我的成绩，说我的英语和政治是努力过的。
我的马克思主义哲学，也是背过了n多遍书，才得出的结果。
小的时候爸妈管我上学，接送，学校的时候，有老师，有班长，有学习委员。
进了社会，我开始自己管自己，我开始踏上我人生的路，不再借助其他角色。
我拥有了更多翻篇的能力，和不再盯着一个结果，死磕的倔强的我。
社会把我变得圆滑了一点，我在社会这个大染缸里，也通透了一些。
人生是旷野，而不是在某一段路上，崴了脚，栽了跟头，脚摔疼了，就没有了再踏步的勇气。
不是这样的，人最可贵的，永远是她敢于向前的勇气。
既然失败了，就不要再给它再负荷沉重的心情了。
就这样，明天又是美好的一天。
祝大家明天都能有个好心情。
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